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Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
| De la serie cantantes del mundo: | |||
| Tom DeLonge | |||
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| Nombre completo | Tom Delonge | ||
| Estilo musical | Punk | ||
| Millones de fans | Varios, pero se perdieron en el 2005 | ||
| ¿Toca algún instrumento? | Saxofon | ||
| ¿Desafina? | Algunas veces | ||
| Popularidad | Alta | ||
| Se dió a conocer con | Blink 182 | ||
| Nacionalidad | Californiano | ||
| Raza | Blanca | ||
| Productora | La de el | ||
| Notas | Stay together for the kids | ||
Músico que antes era cool, hasta que en 2005 se volvió pijo con sus cancioncitas de pijos maduras con sonidos robóticos, traicionando a su original banda Blink 182 que pateaban culos, yéndose a vivir con su "familia" (imaginaria) y su perro (imaginario), y formando un grupillo bastante mediocre tan gay como su nombre, Angels and Airwaves.
Nació en un pueblito bicicletero en California, en donde conoció a Mark Hoppus gracias a su hermana mayor (Imaginate tu como se conocieron ella y Mark) y formaron la banda conocida ni por sus padres Blink con el colado alcoholico baterista Scott Raynor, que duro como 5 años en la banda y lo sacaron por mamón y alcoholico.
En 1998, cuando sacaron a Scott y una banda que nadie conoció nunca que se llamaba igual los empezó a joder con el nombre y los hizo ponerle un 182 (¿Que hay otros 181 blinks?), Metió a otro cabrón bien punketillo a la banda que toca bien cabrón la batería Travis Barker (con el no me meto).
En el 2003 se salió de blink 182 para irse a morir de hambre solo como el pedo y hacerse pijo con su peinadillo y su pelo pintado emo e iniciar la banda de pijos que hacen canciones de cada pendejada mas largas que una película de la biblia.
En 2009 Tom se reunió con sus antiguos compañeros de blink-182 para dar una mierda
de tour de verano, dejando a sus compañeros de AVA en el vertedero comiendo mierda y bebiendo pis de gato
estudio terminando el ultimo disco de AVA.
En quien sabe que año se caso con Jennifer no se qué y tiene una hija que se equivocaron en su acta de nacimiento y le pusieron Ava en vez de Eva.
esta es la version apocrifa de la verdadera historia del personaje
...hace unos cuantos años,aproximadamente,un niño entre un buey y una mula. un angel se le aparecio a la madre y le anuncio la nueva buena y...
eso es lo que dijo la pobre mujer a su marido.la verdad es que hay que entenderla,tenia que inventarse lo que fuese y eso fue lo primero que se le ocurrió. al principio no coló ,pero mas tarde su marido lo acepto.cuando nacio la criatura,empezo a sospechar que en realidad no era su hijo por pequeños detalles fisicos...era rubio y el moreno,ojos claros,tez blanca...la aureola alrededor de su cabeza,los pastorcillos tocando el tambor,los peces en el rio,bebiendo y bebiendo...en definitiva,pequeños detalles.
vinieron tres tios a la finca de los padres para dar regalos al niño,porque segun ellos era el proximo rey.le regalaron un dvd,marihuana y un aftershave.
al padre del niño le dieron un chivatazo,la policia militar le buscaba por que no habia hecho el servicio militar,entonces decide uir con su familia a otro pais,una vez que se quitó la mili obligatoria volvio a su casa.
a temprana edad,con unos doce años,se hizo un poco prepotente.no dejaba de corregir a sus profesores contunuamente.asi que estubo un tiempo expulsado. ya de mayor,decida darse un baño en el rio.habia un tio bañando a la gente y decidio darse un baño el tambien,pero el que estaba bañando a la gente estaba ya cansado y le pidio a el protagonista de esta historia,que siguies él.le dijo que el seguiria cuando el le bañase,éste lo hizo,pero vino la guardia civil y despejó el area.
ya en su madurez,fundo el club de fans de bob esponja y mucha gente se hizo socio del club,menos groucho marx,que no aceptaba porque se negaba a entrar a un club que le aceptase como socio.el club solo duró dos años
realizo unos cuantos milagrillos,se aburria en su trabajo de ebanistero y se entretenia de esa forma. estos son algunos de sus milagros mas famosos:
-llevaba ya durmiendo varios dias y ls madre de su amigo le llamó preocupada.cuando llegó le hecho un cubo de agua y se desperto. fue muy poco ortodoxo pero funcionó.
-estaba un leproso pidiendo dinero,y con tal de no darle dinero ni quedar mal con sus amigos que le acompañaban lo curó.mejor dicho lo lavó,porque no tenia lepra,llevaba medio año sin bañarse.
-hacia ya tiempo que el cegato le buscaba porque le habia robado las gafas cuando era pequeño,pero estaba en su lista de actos malos y queria estar en paz con el karma.
-este fue su milagro mas facil.le dio dos hostias y santas pascuas.
entro en una via urbana a mas de 50 kilometros por hora,sin cinturon puesto y hablando por el movil,se encontró con la guardia civil y le puso una multa. ya en la comisaria,descubrieron que estaba buscado internacionalmente por la interpol por predicar sin licencia,por lo que fue arrestado.
tuvo un juicio rapido,pero confundieron los papeles del juzgado y le imputaron cargos de homicidio en primer grado,por lo que fue condenado a nuerte.su hermano atraco un banco para ingresar en la carcel y rescatarlo.se habia hecho un tatuaje con los planos de la carcel y todo,pero le mandaron a otra penitenciaria,donde murio.
asi que nada se pudo hacer para salvarle. la ejecucion consistia en lo siguiente:
-en realidad no resucitó,no lo mataron bien.estuvo tres dias escondido en una cueva hasta que decidió salir de su escondrijo. se encontro con una mujer por el camino,pero el dijo que era un angel. se fue al encuentro de sus amigos,los cuales no le reconocen,porque se habia cortado el pelo para eludir las autoridades. a partir de aqui se pierde la pista del personaje,segun fuentes no oficiales,lo situan en francia junto a su mujer y su hija.
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